標題: 感謝從我生命中走過的女人-上 [打印本頁]

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作者: gigi2344    時間: 2009-12-27 03:42     標題: 感謝從我生命中走過的女人-上

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                                 （一）
         

    從初戀結束後，愛過的人屈指可數。到如今能用愛這個字眼述說的恐怕只有三個人吧，第一個、是初戀、因為和她分手後看到她的那種放縱和憔悴，心裡總有一種內疚感，久而久之產生了一種補償的想法，卻沒想到的是，當懂得珍惜的時候，已經錯過了，對不起、我知道你還愛著我，但我們已經回不了頭；第二個、是對身邊的朋友和那些從未見過面的網絡異性朋友，也不知道對於這類的朋友應不應該是愛的存在，我想應該是愛吧、一種友愛；第三個、到底是誰？還不清楚吧，心也許累吧！也只想這第三個是最後一個了；

    估計現在老媽是急著想抱孫子了，托親戚朋友給我介紹女孩，但是不是太天真的，就是冷言冷語的，剩下一個吧（就是老媽朋友介紹的那女孩）常對我說：「我們沒緣分、我對你沒感覺」。

    我承認我的確是想結婚了，因為一個人的孤獨確實難受。人疲憊、心已累，但我不想盲目的隨便找個人結婚，我不能把婚姻看成一種遊戲、一種放縱。


                                                                          

                                 （二）



春花秋月、雲鬟裊、梨窩淺笑、玉靨漾嬌               
西子失色、明妃渺、麗華黯然、玉環折腰
魂銷魄蕩、身縹緲、雲雨巫山、不覺晨曉
無痕春夢、一朝了、但望相看、以慰寂寥

    在深夜不能入眠的男人、除了因為在想一些工作上的瑣碎，除了純粹的失落，都或多或少有著自己的心事。尤其是經常深夜失眠的男人，一定有著深深淺淺的不能輕易與人道的寂寞。

    在現實生活中，或許他也只是因為失去了人生方向而迷茫麻木，所以選擇停留在深夜。其實他是畏懼著孤枕難眠，只有在夜深人靜的時候，他才會疲憊的除去堅強的偽裝，對著記憶釋放自己的脆弱，他也有著許許多多的脆弱的淚水。只是無人看見，因為男人的眼淚流在了心裡，無人知道。

    我對生活有著自己的見解、有自己處世的原則、有自己的人生觀。

    有時會選擇一個人坐在酒吧買醉，但卻不會讓酒精和裊裊的香煙麻醉了自己，不肯讓自己在燈紅酒綠的世界裡迷失，不需要偽裝的憐憫，於是我選擇了逃避，把滿腔心事深埋進文字，然後微笑著繼續堅強的人生。



                                 （三）
      
    楊平個子挺高，總體上算得是個有風度的小伙子。除了他偶爾走在大街上，見到漂亮的女孩，就朝人家擠眉弄眼、有時見的美女還會一直和人家打岔之外，我還是挺喜歡他的。只要是只有我們兩個的時候，一連好幾頓飯都替我張羅，他身上保留著勤快與純樸，是個有活力挺浪漫的傢伙，也因為我沒有哥哥，把他當做了自己哥哥的原因。

    有時、我只要是顯得沒精打采，他就要問我昨天晚上是不是又通宵玩電腦了，他只要一開口用這種語氣，我就不敢再開口，只有閉上嘴，等他說完。有時他就像一個老太婆一樣，對我囉嗦，不過我心裡很明白，他要不是對我好，又何來的關心，又怎麼會對我那麼囉嗦呢！

    至從我和那女的分手後的的第二年，12月25日這天是聖誕節，也是我的生日，晚上約了他和幾個朋友去唱歌。無意中認識了一個女孩，他為了撮合我和這女孩，他也許在按他的方式調節氣氛，可我覺得挺難受。借口上廁所跑了出來，一跑出來又覺得對不起大家，畢竟今天我是主角，這樣一走，是不是就讓他感覺到難堪了呢，連忙又到對面的商店裡，買了話梅土豆片，還有一些小食品回來，才剛走到門口，就被幾個朋友接過去分了，結果剩下唯一的一個果凍布丁，只有讓給這個剛認識的漂亮女孩了。

    我跌坐在沙發上，抽著煙，希望這一場派對早些結束。可直到凌晨二點，這才告一個段落，後來朋友們開車送哥哥回家，我則和朋友去了學校的宿舍。我躺在床上，有種酒醉般的清醒，過去和現在的混亂，注定未來有另一種狀態的混亂，而混亂是生長在其自身的腦海中，張著不安的羽翼在黑暗中的時空中自動的滑翔、滑翔，這就是症狀的所在。

    沒多久哥哥、去了安寧......






                                 （四）
     
    我不喜歡熱鬧中的喧囂場合，只想找個安靜的地方。可能的話，只能努力的做一條蟲，像鑽進一隻蘋果一樣鑽進城市生活的中央，為慾望、物質、時尚以及似是而非的愛情，曖昧難辯的狀態歌唱；當時長相平凡的我屬於內向型男人，也和其他人一樣，害怕寂寞，卻又只能選擇寂寞，所以盡可能的讓自己，出現在熱鬧的街，我喜歡旅遊、跳舞、音樂，但每當一個人在旅途中時，又渴望身旁能有心愛女孩陪伴，分享這一刻的美麗景色；我喜歡唱歌，用我的聲音唱出內心深處的孤獨及渴望，好讓自己感覺到我還有呼吸；我喜歡跳舞，在那怪異的裝束和痛苦的舞姿中灑脫，我完全瘋狂的野火，因為這裡有紅紅綠綠的燈光和喧囂，在這裡我會完全偽裝自己，因為在這五光十色的燈光，會為我偽裝滑落在臉上的淚，喧囂也會為我掩飾狂烈的心跳；我更喜歡音樂，當聽到輕音樂的時候，我才能把疲憊的身體和煩雜的心情放鬆下來。






                                 （五）
        
    愛花必須懂得惜花、絕不批評花。
      
    「愛情」和「迷戀」在人們眼中像已是融為一體，其實根本就是兩回事。

    愛情如星、迷戀如火...

    星光雖淡，在人們的生命中卻似永恆。火焰雖短暫，卻熱烈。愛情還有條件，還可以解釋，迷戀卻是完全麻木的、瘋狂的，愛情就是靈魂永久的債務。當我們清楚了這個理念，愛情就會讓你幸福。而迷戀的結果、卻只有造成不幸。

    我沒有得到過愛情，不過卻迷戀過，一直認為我們能這樣直到永遠，其實則是神經質理念，我曾為她流過淚，為她付出一切，直到現在淪落為一個貧窮貴公子。想去忘記、無奈忘記不了，因為這一切已深深的烙在心上，恐怕永遠不會癒合。忘記不了，就選擇放棄，那場迷戀已讓我輸掉得太多珍貴的東西。

    躺在黑暗中，我會心平氣和的面對著自己，作為一個生命的主體，作一番客觀的自問與糾正。我其實是個非常典型的小角色，沒有驚天動地的夢想。對生活我的要求，也微乎其微，一句話，我只是一個普通人。我的世界早已失去了色彩，是一個僅保存著有白色的空間，或許更適當的稱為，是個一切暗淡無光、充滿了黑暗的空間。
      
    我也有、我的夢想，只是我的這個幻想，是每個平凡的人所過的日子，但在我的世界裡，這普通的生活，就是夢想，就是天堂。

    夜裡、朋友又跟我聊了好幾個小時，早上大約七八點鐘的時候，好不容易才睡著一會，就有人來敲門，我跳起來去開門，進來的卻是那次和朋友在舞廳認識的女孩，來找的是我，問我今天有沒有空、和她一切去逛街，我驚訝的看著她，她的臉變得很蒼白，嘴角掛著淡淡的笑，眼神卻越來越窘迫，甚至有種怨尤的神情，我連忙讓她坐下，倒了杯水給她，今天我還有事，也許明天吧，這會朋友剛走進宿舍，看到她也在，就坐沙發上，她看上去臉色恢復了正常，還帶著一絲紅色，不過她向我要了電話號碼，然後很快就走了。

    門關上，朋友就表情怪怪的走過來，許娜喜歡上你了？

    是的、她叫許娜.

    我愣了半天，從上次舞廳回來到現在，連她的五官長什麼樣，我現在還記不起來。





                                  （六）

    後來，她打來電話，說現在就在我家附近的街口，問我是她下來，還是我上去，因為媽媽在家裡，我只得和她妥協了，她說服我和她到街上散步。

    慢慢的走著，漸漸放鬆，話題也漸漸的多起來，她以抒情的節奏和嚴密的邏輯、慢慢的靠近我......

    第二天傍晚，我們慢慢走到操場邊，那兒有一些放假的學生在興高采烈地踢足球，她出神地看了會兒，問我以前有沒有女朋友。

    我點點頭......

    她倏地轉過臉，用那樣癡迷的眼神盯著我的臉，那眼神像純藍的冰河上的仙女，美淪美奐的舞蹈，舞蹈幻化成一團火焰，她想吻我，我看出來了，可她竭力忍著，一直到我們走進一團樹陰下，她才像小鳥一樣撲上來，慌亂而竭力持著優雅地尋找我的嘴唇，我在那一刻也被從未有過的異樣的電流擊中了。

    這更多的像一個流動的夢，我被淹沒其中，無力爬回現實的頂端，可是、我只是被動地在她的愛中隨波逐流，除了她眼神中那種無法形容的沉迷之美，我找不到我自身與之相對的情感接觸點，這是我與生俱來的稟賦、性情、氣質與成長的環境的迥異而造成不適感。

    早上一個人吃過早餐後，慢慢的在街上拖著雙腿走著。太陽很猛，陽光像白色的透明的琉璃一樣滯重的傾覆下來，街道柔軟的伸展著，行人們穿得很少，像發光的蘿蔔和茄子走在陽光底下。
  
    晚上我夢見了羅娜，我依然在她身後氣喘吁吁的奔跑著，想抓住她，卻怎麼也抓不到，異樣的是我還夢到許娜，她眼中的痛苦像太陽底下的樟腦一樣強烈的散發出來，白光的悲哀中寫著三個字「我愛你」。我滿心惶恐，揪著自己的頭髮想離開地面，但是不行，空氣中懸浮著一快快像枕頭一樣大小的石頭，隨時都會掉下來。
        
    她像一個小小的氣泡在陽光普照的海面上、隨波消失了。

    我在一次雨中的林陰道下，遠遠地看到過她的背影，消瘦、修長、優雅，穿著黑色短衫和一條同色一步裙，緩緩地、柔軟地走出我的視線。


    這一切已經是幾年前的往事，一切早已看得淡了，也不如以前那樣，在許多年後，回憶起這些往事，我要感謝曾經從我生命中走過的她們。謝謝你們曾經愛過我。

    常常在感覺到內心寂寞、空虛的時刻，寫一些莫名其妙僅自己能體味的不成文的文字，就變得多愁善感，感覺到空氣中的腐蝕氣味，我不懂我為什麼會這樣，內心深處總會隨著這一切流動著，大腦裡還會飄蕩著一種音律，那裡面的浮華和憂傷觸動著、刺激著全身，就像處身於冰凍的世界裡，看不到揮著翅膀的蒼蠅和天使。





                                 （七）
        
    冰山，我想是最冷的地方吧，在那種環境中，生機是薄弱的，那麼用來形容我內心也如冰山一樣，那麼可想而知，到了我這種把心閉塞的，感情也就等於消失了，眼睛能看到的也失去了顏色，眼睛裡的一切都空洞了，當我走進這坐冰山之中時，我放棄了所有。當面對能談心的朋友時，也只能竭力強擠出笑容。笑對我來說，已經太陌生了，離得我太遙遠，慢慢地臉上除了偽裝出的虛偽笑容外，剩下的只有冷漠。

    又有誰知道，其實我很想真誠的去微笑呢！隨著歲月的流逝，心裡開始窘迫起來，心裡突然感覺到一種孤獨的滋味，試著再一次的交女朋友，只可惜當我敞開心扉容納時、心已憔悴。





                                 （八）
     
    註：本文片段（三）屬於轉載文，作者：Apples

    你是處女嗎？相信這是個叫現代女孩們都默然的問題！
      
    沒有一個女人把自己失身不當回事，就算是叫賣的，你玩完了不給錢也不行，女人失身，無非是認為自己遇到了真的愛自己的人，或者找到了自己能托付的人，（若不是這樣，這個女人一定有問題），尤其是女人的第一次，是很珍貴的，對於女人來說也是很特別的，第一次給的是以後的丈夫還好，若不是……是，可能有的人說他不在乎，可是我告訴你們，只要是男人，他沒個不在乎的，你是第二次給他的還好點，次數多了就……你們也許不知道，他們當寂寞來臨的時候會想一些不願意去想的事情，比如為什麼她的第一次給的不是我，等等……你還別說你的男友、丈夫不在乎，除非他不知道（現在都能修復的）！也有的人說，女人把自己的第一次給了她愛的人，第二次，給了愛她的人……我身邊就有這樣的，可是，處女和非處女，在他們的心理地位是不一樣的，男人心很好強，這些問題可能關係到了他們的臉面，若你之前的男友都和他認識，之前你還誰都給過，你自己想想他的尷尬吧，所以女人在這樣的社會要學會矜持，誘惑一定要頂住，我們男人是最能花言巧語的，你們女人也是最容易上當受騙的，為什麼前面那麼多例子，你們還學不到教訓（包括電視劇裡）？-
      
    當一個被人騙了好多次的女人想鼓起勇氣來再愛的時候，忽然他問她：你是處女嗎……





                                 (九)  
    「從來沒有人如此、打動我的心，偶爾無心的傷害、全都為了愛……」
  

    夜、好深，孤單的心靈再次燃燒，寂寞的影子總是如影隨形，從第一次的初戀結束後，那是八年前的事，記憶中還模糊的記得當時的我的那種放縱、當時的叛逆。喝醉酒之後的瘋狂......現在回憶起來才知道感覺到當時的我有多麼的愚蠢、直到現在我算是解脫了吧，也才明白、要是你不愛她、給予不了她幸福，就請別用你的手去解開她的扣子…

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