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標題: 扭曲的母親-上 [打印本頁]

作者: kimi8655 時間: 2010-1-8 21:06 標題: 扭曲的母親-上

　　「她痛苦的眼神和不滿像一盆盆污水，劈頭蓋臉朝你潑過來」

　　在長春，徐國靜接觸到一位母親，當著很多人說自己兒子不行。開始，徐國靜以為她是中國式的謙虛。

　　「我說，我跟你兒子聊過，你兒子有幽默感、愛學習，有獨立能力，喜歡闖蕩世界，這可是一個優秀人才必備的素質啊！那個母親看了我一眼，不屑地說：那算什麼本事，有本事考北大清華，你看他考的是什麼破學校。說到這兒，媽媽眼裡流露出不可抑制的抱怨，瞧了一眼站在她身邊，把頭垂得很低、身高1米75的兒子。」

　　北京有個大學生告訴徐國靜：「我最怕我媽不滿的眼神，我總讓她失望，不是我成心氣她，是她無孔不入地提要求。比如她打來電話，我的聲音要是不響亮，她馬上不滿。她下面要說的話和一臉怒氣我都能想像出來。她痛苦的眼神和不滿像一盆盆污水，劈頭蓋臉朝你潑過來，不分場合地點，讓你自卑，讓你覺得對不起她，那可真是一把看不見的軟刀子，紮著你，讓你流血但不敢喊疼。我想浙江金華的徐力，可能就是被她媽媽的軟刀子扎急了。」

　　媽媽們總是拿一個理想的目標來套不斷成長中的孩子，可孩子是一個有思想、感情、獨一無二的人。母親將自己的教育理想統統投到孩子身上，不顧及孩子成長的時刻表，不顧及孩子的個性特點，不自覺地重複著過激的、情緒化的行為，用各種方式催促孩子奔向那個目標。一旦孩子達不到，痛苦就會隨時襲來。為了擺脫痛苦，她們要遷怒孩子，把責任歸罪於孩子。

　　家庭教育中「女人式的痛苦」，就是這種主觀想像和客觀事實衝突造成的痛苦。徐國靜說，這種女人式的痛苦，一直在媒體上氾濫，反映是情緒化的，缺少理性思考和自我反省。「徐力殺母」後，社會只把目光集中在徐力身上，他是災難的製造者，而沒有理性的呼聲，來喚醒母親們自身的反省。

　　「在全國20多個城市講課，我聽媽媽們說得最多的，就是對孩子的不滿，全是孩子的毛病，向我尋求解救孩子的秘方。她們想當然地認為孩子應該是什麼樣的，應該考上什麼大學，至於孩子到底成不成，不管；成不了，就痛苦。」

　　我打斷徐國靜的話：「現在都一個孩子，希望全押在一個孩子身上，當然只許成功，不許失敗。」

　　「對，正是我們的主觀願望太強大，導致的痛苦也強大。現在孩子的好多問題，實際就一句話：父母不滿意，隨之而來的就是批評、指責、抱怨。像我一個朋友的孩子考上大學，本來是件高興事，我祝賀她，可她一臉的不高興：棒什麼棒，又沒考上北大清華。」

　　「那你對自己孩子就沒期望？」我問她。

　　「我最關心孩子的是三條：熱愛學習，心理健康，獨立自主。從女兒兩歲起我就給她記日記，她給我很多，不斷啟發、提醒我，像一面鏡子照出我很多缺點。我們往往嚴格要求孩子，卻不能同樣嚴格要求自已。」

　　4歲，女兒學體操，一天回家說不想學了，太苦太累。「我和她爸坐她面前，嚴肅認真地跟她談話，講些遇到困難不能後退之類的大話。」因為退操，「六一節」女兒沒參加演出，徐國靜也沒按時接孩子。

　　「那天我採訪，但下意識裡我對她不滿。如果她參加表演，我可能就不會採訪那麼長時間。很久之後的一天，單位報名學車。我交了錢又退了，因為趕上大夏天，又是學大貨。在飯桌上說起這事，我女兒冷不丁來了一句：媽，原來你也是個膽小鬼！

　　「我突然意識到，家長再怎麼說大道理也沒用，孩子在看大人怎麼做，身教勝於言教。」

　　我又問徐國靜：「孩子小還好辦，離高考越來越近，離社會標準越來越近，你還能撐得住嗎？」

　　「我是這樣要求孩子的：只要你愛學習，又懂得怎麼學習的話，媽媽就放心了。一個人有好奇心，有學習的願望，父母一生都不用操心。培養孩子的學習興趣才是最重要的。如果你只盯著他的成績，看著他學習，孩子一旦對學習不再有熱情的話，會導致厭學，以至於厭倦生命。瀋陽就有8個孩子自殺，這樣等於把孩子一生毀了。

　　「孩子不愛學習，一定是有原因的。成人也一樣。任何人都不會不愛學習的，學習是人的本能。假如家長總批評他，老師總打擊他，同學總排擠他，他一定會厭學的。」

　　母親們的高標準、攀比心，失望和痛苦，雖然不說，但總會流露出來，孩子會有失敗感，自責，對自已失去自信，這對一個孩子心靈的損傷是很大的。帶著這種心理長大的孩子，總對自己不滿意、不認同。成年後，就算他掙很多錢，當很大官，精神上也不快樂。

　　「咱們中國人的不快樂，現在已不是因為缺吃少穿，而是教育帶來的，是病態的。我們總為自己沒達到、沒得到的那個東西而苦惱著、難過著，不斷地自我折磨。」

　　徐國靜說女兒上小學一年級時，有天放學回家說：媽媽，我今天考了90分。在徐國靜的印象裡，小學生就要得100分。她隨口訓道：怎麼才考90分，應該得100。你怎麼那麼馬虎，不認真？第二天放學一進門小孩子就哭著說：「沒考好，我只得了98分。」

　　「咦，我說98分可以啊。女兒說：可我沒得100分。我知道壞了，在她心裡只有100分是好的，是能讓我滿意的。至於進步了8分，她看不到。我再也不能這樣要求孩子了，否則，她永遠看不到自己的進步，總對自己不滿意。一個人不快樂，是做不好任何事的。」

　　講到考試按成績排隊，徐國靜認為這只會給孩子帶來負面心理作用。

　　「你想啊，只有少數孩子排前頭，大多數孩子是失敗者；而排在前頭的孩子也不輕鬆，怕自己掉下來，戰戰兢兢的，心裡也是恐懼。中國有個成語故事，特別典型地傳達出這種競爭對人的傷害。」

　　趙襄王跟他的馭手學趕車，倆人比賽，在奔跑中，趙襄王幾次跑頭裡，但最終還是落後。他問馭手為什麼最終還是落後？馭手說：你駕車時，心裡沒有車、沒有馬，你的眼睛只盯著我，我跑前邊你著急；你跑前邊，又怕我趕上，你的身心跟馬是不和諧的，怎麼能駕馭好馬呢？這個成語故事就是「爭先恐後」。

　　「我們現在的教育，教會了孩子恐懼。應該教育孩子學會全身心投入，不看前後左右，讓自己處於最佳狀態，才會做到最好。」

　　「我犧牲了這麼多，付出這麼多，可她呢？」媽媽「唔唔」地哭開了

　　到廣州講課時，一進會場，徐國靜就看見她坐在第一排。她說，幾乎所有來廣州的專家講的教育課她都聽了，教育書也買了讀了。為了女兒受最好的教育，她在少年宮附近買了房，儘管房子的格局和價錢都不好。少年宮裡開的課能學的都讓女兒學了，可結果呢？從小特別聰明的女兒，現在上中學了，學習成績非常差，還不聽話。「我犧牲了這麼多，付出這麼多，可她呢？」媽媽「唔唔」地哭開了。

　　「這是典型的討債心理。」徐國靜認為。

　　實際上，這個媽媽對孩子的愛是變形的，是有代價的。孩子在她那裡沒得到真正的愛，沒得到精神支撐，比如欣賞、讚許、滿意。在孩子成長過程中，是很需要這些的。可現在，孩子們不敢期望得太多，這是需要高回報的。

　　「愛是一種正面能量，激勵孩子不斷成長。可我們的媽媽們，用愛的旗號、愛的面孔、愛的語言，把孩子推向反面，把孩子破壞掉了。破壞了孩子的興趣，破壞了孩子的夢想，破壞了孩子向上的熱情和動力，他們學、他們做，僅僅是因為父母喜歡，為滿足別人而做，而非內在需要。」

　　徐國靜自己一直對一個孩子非常惋惜。男孩兒5歲時她就認識，喜歡捏小泥人，大拇指大的小人，他能連盔甲上的釘、扣都捏出來，很逼真，很有天賦。小學時參加比賽，他幾分鐘就捏出一個「牧童短笛」，得了個一等獎。但孩子父母一定逼他學數學，最後他考上了一所大學數學系。

　　我說：「可能他爹媽覺得捏這些玩意不能當飯吃。」

　　徐國靜接著講：後來孩子告訴我，徐阿姨，我真是不喜歡數學，而且學不好，和別人花同樣時間，別人會了可我還是不會。「雖然他現在按父母心願上了數學系，但我敢肯定，這孩子學得不開心，而且不會有成就。像這個孩子，已經顯露出才能，父母可以往這上培養，將來可以往美術、藝術設計上靠，照樣有飯吃。」

　　「我們的教育太現實、也太痛苦，只看分數。我們好多家長在幹什麼？他們一定要把孩子的才能毀了，去幹他們認為有飯碗的事，孩子感覺不到快樂的事。而父母的責任是發現、開發孩子的才能，多創造條件，最後把孩子的才能與社會需要結合。」

　　我替當爹媽的辯白道：「連自己有什麼才能也不十分清楚，怎麼能發現孩子的才能呢？」

　　「我們教育的很大問題就在這：對孩子的成長規律、才能、潛力都不瞭解，只是按照大人的主觀願望去規劃孩子。這就是不尊重生命，不把孩子看成是獨立、與眾不同的人。如果你發現不了孩子的才能，可以多問問孩子，孩子最瞭解自己。感到學得吃力就是有問題，學得輕鬆愉快，就說明有興趣。」

　　徐國靜總結母親在家庭教育中的錯誤定位有：討債者、犧牲者、追趕者、鞭打者。

　　表現出的焦慮症狀有五怕：

　　一怕孩子閒著，把孩子時間佔滿了才心裡踏實；

　　二怕孩子玩耍，把孩子攥在手心裡，衝突隨著孩子的成長不斷激烈；

　　三怕孩子出錯，盯著孩子的錯誤，放大孩子的錯誤，以反覆提醒孩子的錯誤為教育手段；

　　四怕孩子吃虧，教孩子一些錯誤的、大人的人際交往方法；

　　五怕孩子失敗，學習成績、考試名次像戴在孩子頭上的緊箍咒一樣，讓孩子每天戰戰兢兢地面對一切。

　　父母總跟孩子做這樣的想像推理：「你在班上要考不了前三名，就考不上重點高中；考不上好高中，就考不上重點大學；考不上重點大學，就沒有好工作；沒有好工作，就得不到高收入；得不到高收入，就過不上幸福生活……」

　　一個福建的中學生告訴徐國靜：「我現在特怕考試，每次考完，都提心吊膽地怕知道自己的名次，排到前邊，我媽就千叮嚀萬囑咐：下次還得往前衝；排後面，我媽就換湯不換藥地說：完了，排得這麼靠後，能考上重點高中嗎？考不上好高中，能考上重點大學嗎？從小學到高中，12年下來，一個人一直聽這樣的嘮叨，要不怕考試才怪呢？更可怕的是，這種推理和提醒已經徹底地灌進了我的腦子裡，我現在不論做什麼事，出一點兒差錯就緊張得要命，會立刻聯想出一大串可怕的後果。」

　　焦慮，成了家庭教育裡的一種自然氛圍。母親的焦慮，幾乎天天在家庭裡重演，而且，這種焦慮情緒不僅在家庭裡相互傳染，也在社會上相互傳染著。

　　「為什麼家長老是反對女生和男生交往？而且有時還會跟蹤你，我現在好怕，有時候很想死」

　　有一次在西安，一個家長走到台前，十萬火急的樣兒：徐老師，我外孫考上重點高中，因為跟一個女孩子通信，被他爸媽發現，千方百計要切斷他跟女孩的關係。結果，孩子現在高中也不給你上了，父母把他反鎖在屋裡，不讓他跟外界有任何聯繫。

　　「我們這個家，不就完了嗎？」老人哭訴道。

　　徐國靜說：「我經常問自已，一個人一生什麼最重要？一個人20歲不會外語、電腦可以學。可是，一個人從20歲開始才學習愛，就很難了。一個不會愛別人的人，又怎麼能愛自己？我們太害怕孩子有感情，一發現孩子有異性朋友，就恐懼不安，要想盡辦法切斷禍根，完全不顧及孩子的人格和尊嚴。」

　　她又講了這麼一件事：

　　在安徽的一天下午，徐國靜在湖邊看見三三兩兩的中學生挎著書包，悠閒地坐在橋墩上發呆。她感到好奇，正值考試，他們怎麼這麼閒？

　　「學習不緊張嗎？」徐國靜問孩子們。

　　「不緊張。」

　　「遇到不高興的事了？是學習？是考試？」全搖頭。

　　一個穿紅衣服的女孩說：「是因為處朋友。」

　　「女朋友，還是男朋友？」

　　女孩的眼淚開始在眼圈兒裡轉。

　　「你需要幫助嗎？」

　　還是搖頭，像一種習慣，習慣拒絕。

　　「沒人能幫我們？」女孩的眼淚流出來。

　　「我女兒和你們一樣大，也有你們這樣的煩惱。」徐國靜給她們講了自己女兒的一些事。

　　有天看電視，歌星蔡國慶正在表演，5歲的女兒張口一句：媽媽，他真漂亮，長大我要和他結婚。徐國靜嚇了一跳：這麼小的孩子怎麼就往這上想。女兒看出來了，恐懼地說道：我再也不說了，說了媽媽不高興。

　　「我意識到了孩子知道，如果她流露真實感情，大人就不滿。我趕緊說，不會不會，等你長大結婚，媽媽還要送你好多禮物呢。我想讓她放鬆，鼓勵她，流露真情是不會受懲罰的。」

　　我問：「童言無忌，說說無礙。可她現在17歲，假如你突然發現她正跟一男生交往，會怎麼反應？」

　　「我女兒不會不告訴我。在孩子不危險的階段，父母要是總嚇唬、不滿意，那孩子將來可能就背著你。我和女兒是開放式的，我理解這種感情，很正常，我跟她已結成了同盟。每隔一段時間，就有這種事發生，她都會自然流露出來。她還給我上課：媽媽，你們那代人跟我們這代人，說愛的意思是不一樣的，你們說到愛，就是要結婚；我們說愛，就是比喜歡多一點，比好朋友再好上那麼一點，你甭擔心了。」

　　「我慢慢悟出來：父母跟孩子間就好像有一根線連著，笨的父母把這根線死死攥住，把孩子拽得緊緊的，沒有一點兒空間和自由；而開明父母手裡的這根線，若隱若現，孩子感覺不到。重要的是要保持溝通渠道。你只有真正瞭解孩子的情況，才能幫助他。而這種溝通是在他小時就建立起來的。信任很重要。如果溝通不暢，家長只盯著孩子的成績，像個督學跟監工似的，會越來越不瞭解孩子。長大了，孩子跟父母也沒話說，只會越來越遠。

　　「其實孩子戀愛的過程，也是學習的過程，也是發現自我的過程，愛別人，也是愛自己。可媽媽們，馬上就想到會不會耽誤學習、會不會吃虧、會不會上當等等，總是想到不好的一面，發掘負能量。」

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