在我的記憶裡面，似乎沒有真正發自內心的叫過一聲：媽媽！這是一個多麼簡單而又多麼親切的呼喚；這是一個多麼神聖而又多麼溫馨的詞彙；這是一個多麼感人而又多麼偉大的稱謂！然而，我卻沒有真正的感覺過其中的柔情與關懷！
一直以來，我從不願提及這件令人傷感的話題，一直以來我也不願看到任何母女相偎的照片，我不想把自己跟任何人來做比較，因為我對這一切早已默默的獨自習慣！
還在上幼兒園的時候，看到別的小夥伴與自己母親親暱的嬌憨，我吵著鬧著問爸爸要自己的母親，爸爸對我說：你媽已經死了！我木然……還在念小學的時候，在學校受到別的小夥伴的欺負，我哭著叫著問爸爸要自己的母親，爸爸對我說：你跟別人不同！我惶恐……還在念中學的時候，遇上好多困惑的事情，我又問爸爸要自己的母親，爸爸對我說：阿姨就是你媽媽！我打死也不願意承認……後來，我慢慢懂事了，我不再尋找自己的母親。我學會了自己照顧自己的一切！我學會了頑強和自立！我學會了忍耐和堅定！漸漸的我變得成熟而穩重！我變得冷漠而孤傲！我變得理智而善感！
後母的到來絲毫沒有彌補我對於母愛的渴求，相反，我更加的害怕玷污這個神聖的稱謂！我逃避著這份被人歌頌的情懷！我從不把美好的讚美用於對母親的修飾。相反，我覺得別人的文采是對母愛的片面和誤解。我不屑一顧這樣的描述！
長大以後我慢慢明白，我真正的母親仍然存在。在我兩三歲的時候，由於我父親的忙碌，冷落了她的情感，一個上海男人佔據了她的心懷，義無反顧的她拋下了我們父女，跟著另外一個她所愛的陌生人離開了自己的家園。為此我無法理解她這樣的舉動，更不能原諒她這樣的背叛，我為父親不平，我為自己悲哀，我發誓永遠不會承認她的存在！
就在前幾天的晚上，父親平靜的對我說：「你去上海看看自己的母親吧！」
「為什麼？我決不會去的！我沒有母親！」我吃驚於父親的想法！
「還是去看看吧！她來電話希望你去！」父親的眼裡滿含堅定！
「她也會希望我去？這麼多年了我還是第一次聽說這樣的話呢！」我理直氣壯的反駁著。
「去吧！過去的事情是我們之間的事情，與你無關！她畢竟是你的生母！」父親眼含乞求的目光！
「她是生了我！可是她心裡真正有過我嗎？這麼多年來她想到過我嗎？她知道過我的感受嗎？我已經習慣沒有母親的生活了！」我依然堅守著自己的理論，不肯讓步！
父親沉默了，他沒有對我施加壓力，只是淡淡的對我說：「她患了癌症！醫生說只能盡力了！」我的腦海一片空白，不知道自己應該怎樣想，也不知道自己應該怎樣做，更不知道自己應該怎樣說！
母親，這是我第一次這樣在心裡呼喚著你！我是否應該就這樣原諒你？如果我還能夠思考，我希望自己能夠站在公平的方向；如果我還能夠感受，我希望自己能夠認真的衡量；如果我還能夠理智，我希望自己能夠學會遺忘！我真正的能夠承認你嗎？能夠承認你對我的希望嗎？能夠承認我對你的原諒嗎？我茫然了……
如果真的站在你的面前，我會是怎樣？如果真的面對我的眼光，你會是怎樣？如果我們相聚，一切又會是什麼模樣？我不敢想，也不願想，我更想不到未來會是何種情況！我真的不知道，我是不是應該原諒一切，我是不是應該忘記一切，我是不是應該坦然一切，我是不是應該寬待一切……
寫完這些，我的眼眶已經噙滿淚光，我知道你永遠不會看到這些，也知道你永遠不會明白我心裡的渴望，更永遠不會知道我心靈的感傷……如果時間能夠停頓，我多麼希望你仍然是我心目中的形象；如果時間能夠倒流，我多麼盼望回到從前的時光。這一切只能是我心底的願望，而且你永遠不會知道它的真相！
我在心裡一次一次地這樣呼喚著詢問自己：母親，我是否應該原諒你的過去？ |
